Die Witz ecke.

Dies ist Die Witz ecke in der werden nur witze rein geschrieben.

Kommentare dürfen nur bei erlaubnis gemacht werden.(per PM oder Icq oda MSN oda was auch immer derjenige hat was du auch hast^^)

Also ich fange dann mal an.^^


vor und nach der Hochzeit
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Schatz!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon
die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch,
wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
So und nun 7 Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben
lesen

mehr sag ich jetzt nich dazu XDDDD

tjaa das war ein genialer witz oda?

Liegt ein alli Tot im keller war der Hordler wieder schneller liegt der hordler tot daneben hat der alli nen kolegen

ah mir fällt noch einer ein

Kommt ein Orc mit nem Papagai auf der schulter in ne bar.
Fragt der Kellner: Wo hast du den den her.
Sagt der papagai: Durota die gibts da überall.



Wie versteckt sich ein Taure in nem Kirschbaum?
Er mal seine hufe rot an.

Wie Rast man in einen Planeten kann mir das mal einer Erklären?

Ach leuts kommt scho witze mit mir selbst zu reißen is langweilig postet auch mal witze^^

Folgende Situation: Der für die Horde Charaktere zuständige Programmierer (V) wird von seinem Sohn (S) beim Fremdgehen erwischt. Unter dem Druck, Mama alles zu erzählen erbettelt sich der Sohnemann einen neuen Computer und WoW-Account. Doch damit nicht genug...

S: "Wenn Du nicht willst, dass Mama was erfährt, will ich meine eigene Klasse haben!"
V: "Okay,...ähmm.. puh... also gut, Du bekommst den Schamanen. Also der kann kämpfen, trägt Schild oder 2 Hand Waffe und Lederrüstung und ..."
S: "Hmm Leder? Nein ich will was richtiges!! Ich will Kettenrüstung!
V: "Naaa gut dann Kettenrüstung. Weiter kannst so verschiedene Totems aufstellen."
S: "Was können diese Totems?"
V: "Na die machen Schaden oder heilen, oder sie Erhöhen die Rüstung. Das gilt für die ganze Gruppe"
S: "Wie viele hab ich denn"?
V: "20 verschiedene, aber nur eins gleichzeitig"
S: "zwei"
V: "Nein"
S: "drei"
V: "Ich versohl' Dir gleich..."
S: "Vier."
V: "RAAAAUUUUSSSS!"
S: "MAMA???"
V: "Vier ist prima... Keks?"
S: "Aber ich will auch zaubern können...."
V: "Junge, Du hast 4 Totems und ne Zweihandwaffe..."
S: "Ma...."
V:"...und kannst zaubern, wollte ich sagen... kein Problem. 1,5 Sekunden Casts"
S: "Instant!"
V: "Nein"
S: "Doch...INSTANT!"
V:"...Okay... instant...."
S: "Mhh was können die anderen Klassen so?"
V: "Die anderen? Kämpfen, zaubern, heilen...."
S: "Heilen will ich auch!"
V: "Na ja die anderen können das nicht alles auf einmal - nur immer ..."
S: "Ich will heilen!"
V: "Gut, Du kannst heilen."
S: "Danke Papi."
V: "Jetzt geh aber wieder Power Rangers schauen bitte..."
S: "Was mache ich denn wenn jemand mir wegläuft?"
V: "Hmm... ja... hier, Frostshock, jetzt isser langsamer! Und jetzt ab..."
S: "Wie lange hält der?"
V: "3 Sekunden"
S: "Und wie oft kann ich den machen?"
V: "Alle 6"
S: "Und dazwischen?"
V: "Na ja, Du musst dem Gegner doch wenigstens eine Chance geben."
S: "Maaa...."
V: "Okay, hält 6"
S: "Und wenn ich drücken vergesse?"
V: "Gut, 12!"
S: "Ich will aber nicht nur, dass der langsamer ist, ich will schneller sein..."
V: "Hier - Ghost Wolf. Damit wirst Du ein Wolf der schneller ist..."
S: "Mh..."
V: "Was - Mh?"
S: "Na ja, was mache ich wenn da mehrere sind, die ich langsamer machen will?"
V: "Hier... Earthbind Totem... und jetzt geh!"
S: "Und was mache ich wenn mich wer haut?"
V: "Du haust zurück oder zauberst, oder..."
S: "Ich will, dass der Schaden bekommt wenn er mich haut!"
V: "Moment, das ist beknackt: Der soll Schaden bekommen, wenn er Dich haut und wenn Du ihn haust?"
S: "Ja."
V: "Gut, Lightning Shield... nimm das und lass mich in Frieden."
S: "Und wenn wer mit nem Bogen auf mich schießt?"
V: "Dann wirkt das eben auch, wenn der mit dem Bogen auf Dich schießt. Und jetzt lass mich BITTE in Frieden..."
S: "Was mache ich denn, wenn mich wer anzaubert?"
V: "Du kannst kämpfen, selbst zaubern, heilen...."
S: "Ich will was, das einfach den Zauber weg nimmt, der als nächstes kommt!"
V: "....War eh grad bei den Totems. Nimm doch einfach Grounding Totem."
S: "Und wenn der sich heilt?"
V: "Dann heilt der sich halt!"
S: "Ich will den am heilen hindern!"
V: "Earth Shock, Instant, bitte sehr. Noch was?"
S: "Und was wenn der Gegner Buffs hat? Ich will auch Buffs?"
V: "Hier, Wind Fury - das sollte eigentlich reichen..."
S: "Ich will aber auch, dass der Gegner keine mehr hat!"
V: "Aber Du kannst Dich buffen, heilen, zaubern, zauber unterbrechen, Zweihandwaffen nutzen...."
S: "ICH WILL ABER!"
V: "Ich hau Dir gleich..."
S: "MAMA!!!"
V: "Purge... Purge ist Prima. Das sollte eigentlich der Warlock? aber gut - Purge!"
S: "Und was wenn mich wer vergiftet?"
V: "Nimm das Gift reinigende Totem."
S: "Nö."
V: "Doch!"
S: "Nö."
V: "Doch.!
S: "Nö..hööö..."
V: "...gut...Du bekommst nen Zauber dafür..."
S: "Und wenn ich mit wem zusammen spiele?"
V: "Brauchst Du eigentlich nicht mehr, gibt eigentlich keinen der etwas kann, das Du nicht..."
S: "Ich will Leute wiederbeleben können."
V: "Okay, kannst Du..."
S: "Hm... und wenn ich sterbe?"
V: "Na ja... dann muss Dich wer anders..."
S: "Ich will das selbst!"
V: "Aber Du bist tot"
S "ICH WILL DAS SELBST!"
V: "Gut, Du kannst Dich selbst wieder beleben, wenn Du tot bist."
S: "Ich will noch was..."
V: "Unter Wasser atmen ist noch frei..."
S. "Okay, aber irgendwas fehlt noch..."
V: "DU KANNST ZWEIHANDWAFFEN NUTZEN, KETTE TRAGEN, SCHILDE, ZAUBERN, AM ZAUBERN HINDERN, HEILEN, INSTANT ZAUBERN, HAST TOTEMS, KANNST GEGNER DEBUFFEN, DICH BUFFEN, HAST TIERFORM, KANNST AE-VERLANGSAMEN, UNTER WASSER ATMEN, WIEDERBELEBEN - SOGAR DICH SELBST. WAS IN DREITEUFELSNAMEN WILLST DU NOCH KÖNNEN - PREDIGTEN HALTEN UND AUF DEM WASSER GEHEN?"
S: "Hmm Predigten nicht..."

Was kommt raus wenn ein Mensch eine Kuh vögelt?
antwort: Ein Taure

einfach hammer xD

Warum steht ein Nachtelf um 4 Uhr morgens auf und geht in den Wald?

Weil da die Astlöcher noch feucht sind!

Gehen veir Männer in einer Bar:
Sagt der erste:
Ich kann nicht healen
Sagt der zweite:
Ich kann nicht tanken
Sagt der dritte:
Ich kann nicht kämpfen
Darauf der letzte und hebt dabei sein Bier:
Prost auf die Horde

ich hoffe meine 4 witze haben euch gefallen

Jo die waren echt der hammer

die waren hammer xD

Ist zwar alt aber immernoch genial :

In letzter Zeit kommt es auffällig oft vor, dass ich durch meine anscheinend sehr ausgeprägte Spielsucht oftmals den Bezug zum realen Leben verliere und dabei dann so einiges durcheinander bringe, wie auch gestern Abend wieder auf der Party auf der ich war:

Ich stand also da auf dieser Party an der Bar und versuchte dem Gastwirt klar zu machen, dass er mir bitte 10 Wasser machen soll, da viel mir plötzlich diese sehr attraktive junge Dame auf, die mich durch ihre aufreizenden Blicke dazu verführte auf sie zuzugehen um sie anzusprechen!

Nachdem wir uns vorgestellt hatten und in einen eher oberflächlichen Dialog verfielen wanderten meine Augen an ihr auf und ab und betrachteten ihre Items… ähm… Klamotten…

Ich: „Coole Hose hast du da an, wo ist die her?“
Sie: „Hab ich mir gestern in der Stadt geholt“
Ich: „Stormwind?“
Sie: „Ne von H&M“
Ich: „H&M? Ist das ne neue Instanz?“
Sie: „Inst..was?“
Ich: „Ach vergiss es.. is die Hose wenigstens episch?“

Sie: „Die is von Dolge & Gabana“
Ich: „Ne, ich mein ob die lila is“
Sie: „Hä? Sie ist blau, dass siehst du doch!“
Ich: „Achso blau, na ne, ich such eh nach Leder“
Sie: „Leder? Hast du den Fetisch?“
Ich: „Fet..was? Achso ne, ich Angel nich…“

Irgendwie kam sie mir durch ihre verwirrenden Antworten etwas sonderbar vor aber dennoch war ich bestrebt die Nacht mit ihr zu verbringen, so schritt das Gespräch dann folgender Maßen voran:

Sie: „Was machen wir jetzt noch? Gehen wir zu mir oder zu dir?“ Ich: „Kommt drauf an wo du dein Ruhestein hast!“

Kaum war dieser Satz ausgesprochen stand plötzlich so’n stinkender Mensch neben mir brüllte mir ins Ohr „Hast du’n Problem, Penner? Lass meine Freundin in Ruhe“

Ich blickte sie fragend an: „gehört der Alli hier zu dir?“ doch noch bevor sie antworten konnte, kam er auf mich zu… ich witterte nur die Ehre und ging sofort auf ihn los!

Ich streckte ihn mit 2 gezielten Schlägen zu Boden und war sehr verwundert, warum ich keine Ehrenpunkte für den bibi erhalten hab, aber da mir auch kein ruchloser Mord angezeigt wurde, war es mir relativ egal!

Plötzlich spazierten 4 Spieler mit grünem Gildenwams und der weißen Aufschrift „Polizei“ herein und baten darum, dass ich ihnen folgen solle!

Ich: „Polizei? Seit ihr neu auf dem Server, eure Gilde kenn ich gar nicht?“
Polizei: „Sie sind wohl nen Scherzkeks, was?
Ich: „Ne, Schurke“
Polizei: „Ja ja, das klären wir dann auf dem Revier“
Ich: „Wo geht’s hin? Revier? Is das ne 5er, oder was soll ich mit euch 4 Gimps da?“
Polizei: „Folgen sie uns jetzt bitte und alles weitere klären wir dann unterwegs“

Ich dachte mir nur, warum fragen die für ihren Lowbiekram nicht wen von JdH? Aber andererseits hat ich eh noch keine Lust mich für diesen Abend auszulogen.

Ich: „Habt ihr schon Grp, na dann invite! So und wie kommen wir da jetzt hin? Reiten oder gibt’s da nen Flugpunkt?“
Polizei: „Folgen sie uns einfach!“
Ich: „Alles klar, dann bin ich mal kurz sticki und geh mal kurz afk@WC“

Als wir ankamen, sollte ich mich erstmal setzen, aber ich meinte nur! „Ne keine Zeit jetzt für so was, buffen und go“

Doch der eine wurde langsam sauer und fuhr mich mit lauter Stimme an: „Setzen!“ Ich mich also hingesetzt.

Polizei: „Wir hätten gern ihren Personalausweis“
Ich: „Kein Problem, einfach antraden“
Polizei: „Was sind sie von Beruf?“
Ich: „Ingenieur“
Polizei: „Für was?“
Ich: „Ach hab mich auf Sprengstoff und Granaten spezialisiert?“

Plötzlich whisperte er seinem Gildenkollegen zu „Informier mal die Kripo, die solln mal seine Wohnung checken“

Polizei: „Was wollten sie in der Disco?“
Ich: „Ach ich hab noch nen haufen Stoff auf der Bank und wollt gucken ob ich den irgendwie unters Volk bringen kann“

Wieder war mein Satz von einem whisper zu seinem Kollegen gefolgt: „Ruf die Drogenfahnder, die sollen ihn gleich danach vernehmen“

Polizei: „Wollen sie sich noch mit jemanden in Kontakt setzen bevor wir sie in die Zelle bringen?“
Ich: „Ja, Darth“
Polizei: „Ist das ihr Anwalt?“
Ich: „Nein, mein Leader“
Polizei: „Ihr was? Was wollen sie dem sagen?“
Ich: „Na das ich zu spät zum Invite für MC erscheine!
Polizei: „Steckt ihn zu dem anderen Verrückten in die Ausnüchterungszelle!“

Ziemlich grob führten mit mich also zwei dieser Vollpfosten in eine enge graue Zelle, in der schon ein weiterer Spieler auf dem Boden saß.

Ich: „Warum bist du hier drinnen?“
Er: „Die haben mich im Wald aufgegabelt, als ich dabei war nen paar Wölfen das Fell abzuziehen!“
Ich: „Willst Kochkunst skilln?“
Er: „Nee, bin Kürschner“
Ich: „Du bist doch Mage, oder? Kannst mir Wasser und Brot machen?“
Er: „Was willst du hier damit?“
Ich: „Wieso hier? Ich port jetzt OG und geh dann MC“

hehe sowas les ich immer gern^^

ich les auch sowas gern genialer witz genau so wie der mit dem Programmierer und seinem sohn

Spitze ^^


Hier mal ein parr XD

Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad. Wieviele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Gräten!

Gehen zwei Irre durch die Wüste:
Sagt der eine zum anderen: "He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!"

Dieselben Irren, dieselbe Wüste. Plötzlich sagt der eine: "Ich mach'jetzt Pause" und setzt sich hin. Sagt der andere "He, rutsch 'mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!"

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!"

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."

Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"
Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"

Sitzen zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl.
Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Na, Du!"
Fragt die andere:"Warum gerade ich?"

Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine:"Muh"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Stehen drei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine:"Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."

Stehen vier Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine:"Mähhh!"
Sagt das andere: "Mäh doch selber"

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über
und können sich noch eins kaufen!"
Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"
Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!"
"Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel??"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"

Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln...

Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.
Schnecke 1: "Pass auf, da kommt ein Zug!"
Schnecke 2: "Wo?" -KNACK-
Schnecke 1: "Da!"-KNACK-

Was ist rot und liegt im Wald?
Ein grünes Damenfahrrad!

Was ist der Unterschied zwischen Englisch und Altenglisch?
Altenglisch ist ohne Zähne...

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nüsse...!"

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
Bumsen können nicht fliegen!

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon'mal Bumsen an den Füssen gehabt?

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen."
Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!''

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?"
"Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen.
Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muß irgendwo ein Nest sein!"
Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
Sagt das erste U-Boot zum zweiten: "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!
Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
"Hast du das gesehen?"
Meint das andere:
"Ja. Der grüßt nie!"

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei.
Fragen die Polizisten:
"Was macht ihr auf dem Baum?"
Die Hochhäuser: "Warum, ist es schon fünf?"

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz."
Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann."

Is datt meins? Nein, Wiesbaden.

Der Wodka brennt in der Kehle. Is aber gar kein Brandy.

Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?" Fahrgast: "Ich muss sparen."

Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."

Is datt scharf?
Nee, Rind.

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große, blaue Steinfresser.

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinbeisser hat seine Essgewohnheiten geändert.

"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad." "Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."

"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !" " Na hoffentlich finden Sie die wieder."

"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von allein gewachsen."

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Abends rechts einschlafen.

Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen. Einen Pizza-Hut.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstrasse?
Einen Second-Hand-Shop.

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."

"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs."

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.

Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
Egal, Hauptsache es fließt Blut!

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstück verschluckt,
finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!"
Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"

Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is? die 33."

Wie fängt man einen Elefanten?
Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.

Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und er- schießt ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Warum tragen Elefanten rote Socken?
Weil die grünen in der Wäsche sind.

Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
Weil die roten Socken nicht auch noch naß werden sollen.

Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.

Warum entdeckt man sie trotzdem?
Weil sie blaue Augen haben!

Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."

Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Fischschsch..."

Du stinkst nach Fisch!
Ich bin ein Fisch.
Und du stinkst nach Calvin Klein
Ich bin Calvin Klein

Ein Elefant sitzt auf einer Telefonzelle und strickt Autos.
Ein schluck Wasser kommt vorbei und sagt:"Hei, hier ist parken verboten."
Sagt der Elefant:"Macht nichts, ich hab einen Daumen zum klingeln."

Peter: Ich kann dich nicht hören!
Raphael: Ich dich auch nicht!

Springt ein Baum aus dem Fenster - beide tot!

Geht n Zwerg durch den Wald, sieht'n Pilz und trinkt's!

Sitzen 2 Kühe auf dem Telgraphenmast ,fällt die eine runter, sagt die andere:
"Mir kann das nicht passieren, mein Papa hat ne Pommesbude."

Was macht ein Marienkäfer in der Telefonzelle?
Er isst seinen Joghurt.

Warum läuft ein Hai über die Wiese?
Er hat seine Wurstsemmel zuhause vergessen.

Spielen 2 Schnitzel Tischtennis, kommt ein Golf vorbei und schaltet ihnen das Licht ab.

Ein Mann kommt zum Bäcker und sagt: "Ein Kilo Brot bitte"
Fragt der Bäcker: "Schwarzbrot oder Weißbrot?"
Sagt der Mann: "Egal, ich bin doch mit dem Mofa da"

Treffen sich zwei! Einer kommt nicht!

Ein LKW geladen mit 1000 Legosteine kommt von der Straße ab und kippt um.
Es werden aber nur noch 999 Legosteine gefunden!

Sitzen ein Raucher und ein Nichtraucher in einem Zugabteil.
Der Nichtraucher: "Machen Sie wohl endlich Ihre Zigarre aus! Hier ist Nichtraucher!"
Der Raucher: "Ich rauche da wo ich will und lasse mir gar nichts sagen!"
Daraufhin wirft der Nichtraucher die Zigarre des Rauchers aus dem Fenster.
Der Raucher zieht die Notbremse und steigt aus dem Zug.
Und wisst ihr was er da gefunden hat?
Den 1000. Legostein!

Hund: Wuff! Wuff! Ich bin ein Hund.
Frosch: Ich auch nicht!

Zwei Männer gehen ins Schwimmbad der eine springt ins Wasser. Der andere heißt Franz.

Vor langer langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: "Was treibst Du denn so?" Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte: "Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du ??" Da wurde der Vogel rot und flog davon.

Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen !!
Wie heisst der ??? - Das ist der Kanonen Bill !!!
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen !!
Wie heisst der ??? - Das ist der Keulen Bill !!!!
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen,
3 Nasen und 4 Ohren !! Wie heisst der !!!
Das ist der TschernoBill !!!!

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"

"Hallo, ist da der Bäcker ?"
"Ja."
"Backen Sie heute noch Brötchen ?"
"Klar, wir haben ja gerade angefangen."
"Toll, können Sie bitte zwei für mich mitbacken ?"

Warum können Schweine kein Fahrrad fahren?
Weil sie keinen Daumen zum klingeln haben!

Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm?
Je höher desto platsch.

Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.

Treffen sich 2 Stumme, sagt der Eine: " "
Darauf der Andere: " "

Was ist der Unterschied zwischen einem Bein?
Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!

Wenn oben rot ist, warum ist dann unten links?

Zu Fuß ist es weiter, als übern Berg.

Nachts ist es kälter als draußen.

Cola schmeckt besser als aus'm Glas.

Springen drei Schweine von einer Brücke.
Springt das erste Schwein runter... tot.
Springt das zweite Schwein runter ... auch tot.
Springt das dritte Schwein runter ... lebt.
Springt nochmal runter... tot!

Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant:"Wa, da guckste !"

Kommt ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks...

Gehen zwei Einbrecher einbrechen. - Da ist prompt geschlossen!

Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor?
Eine schüchterne Milch.

Was ist grün und steht am Strassenrand?
Eine Frostituierte!

Was ist braun und fetzt durch den Wald?
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel.

Sitzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller.
Sagt ein Hochhaus: "Ich hab Angst!"
Sagt das andere: "Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!"

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch?
Gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf!

Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer "Aufwiedersehen liebe Kinder". Die Oma sagt:"Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!". Sagen die Kinder:"Aufwiedersehen Kasperle!"

Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Er findet einen Fünfmarkschein. Als er ihn aufheben will, sagt die Oma:"Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!" Sie gehen weiter. Fritzchen findet einen Zehnmarkschein. Die Oma sagt wieder:"Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Auf dem Rückweg fällt die Oma hin. Sie bittet Fritzchen um Hilfe. Da sagt dieser:"Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Was ist Schwarz und schwingt sich durch den Urwald?
Tarzan auf Hochzeitsreise.

Was hängt an der Wand und wenn's runterfällt ist die Uhr kaputt?

Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing!
Sagt der eine: "Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?"
Sagt der andere: "Würde ich schon sagen!"

Geht ein Pritt-Stift um die Ecke, tritt auf den Keks.

Zwei Männer gehen über die Brücke. Der eine fällt ins Wasser, der andere heißt Helmut.

Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau.
Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?"
"Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?"

Was ist grün und springt immer im Kreis?
Eine ferngesteuerte Essiggurke!

Kommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt:"Warum so´n langes Gesicht?"

Die Dicke zum Spiegel: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?
Der Spiegel: Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!

Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus.
Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine:
"Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!"

Der schielende Richter zum Angeklagten: Warum haben Sie das getan?
Zeuge 1: Ich hab doch gar nichts gemacht!
Richter: Sie hab ich gar nicht gemeint!
Zeuge 2: Ich hab ja auch gar nichts gesagt!

Warum heißt der Trabi Trabi?
Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen.

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

Wie heißt die Frau von Herkules?
Na klar, Fraukulles.

Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock." Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman bist du böse wenn du besoffen bist."

Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?
Sie können beide nicht pfeifen!

Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
Ein Postfrosch!

Läuft ein Hautfetzen durch den Wald. Plötzlich sieht er einen Kühlschrank auf einem Baum sitzen, der ein Butterbrot raucht.
Sagt der Hautfetzen: "Ich würde aufpassen, morgen regnet es."
Sagt der Kühlschrank: "Das macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da."

Sagt der Taschendieb zu seiner schwangeren Frau:
"Wenn es ein Mädchen wird, soll sie Klaudia heissen."

Wieviele Elephanten passen in eine U-Boot?
12, weil die Klingel links ist.

Warum ist Wasser im Rhein?
Damit die Schiffe nicht stauben!

Sitzen zwei Leberkäse auf einer Mauer. Fällt der eine runter. Sagt der andere verächtlich: "So!"

Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle.
Kommt ein Bauarbeiter und ruft: "He, könnt ihr nicht lesen?
Da steht doch: Zutritt verboten!".
Meint der eine Unbefugte: "Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist.

"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."

Was hat drei Beine und hüpft durch die Wüste?
Ein Klavierstuhl!

Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich?
Maulwurf beim Hammerwerfen!

Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum?
Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist...

Was ist scharz und klebt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
alter Mann:"Ich suche meinen Sohn"
Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
alter Mann:"Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus:"Vater!"
alter Mann:"Pinocchio!"

Was ist schlimmer als ein Tausendfüssler mit Holzbein?
Eine Giraffe mit Halsweh.

Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen?
Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben!

Warum sind die Krokodile so flach?
Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren!

Was ist Gold und fliegt durch die Luft?
Maikäfer mit Goldzahn.

Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?
Biene im Rückwärtsgang!

Trafen sich zwei Jäger, der eine hat schwer verletzt überlebt.

Was ist schwarz und hängt im Baum?
Ein Spanner nach'm Waldbrand!

Was ist rot und hängt daneben?
Das Fernglas, es glüht noch...

Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt rot?
Ein Frosch im Mixer.

Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen?
Eine Tomate mit Hoesenträgern..

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"

Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster.

Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: "Wie läuft's denn so?"
Darauf der andere: "Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen,
zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen."
"Kompostierungen?"
"Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre."

Honecker steht morgens auf dem Balkon: "Guten morgen liebe Sonne."
Honecker steht mittags auf dem Balkon: "Guten abend liebe Sonne."
Honecker steht abends auf dem Balkon: "Guten abend liebe Sonne."
Sagt die Sonne: "Leck mich am A..., jetzt bin ich im Westen."

Wie lautet der Vorname vom Reh?
Kartoffelpü

Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!"
"Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir!"
"Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir!
Soll ich Dir eine einwickeln?"
"Nein danke - ich eß' sie gleich so!!!"

Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark Karten spielte. Schließlich trommelte er wütend gegen die Wand. Ertönt eine Stimme von nebenan: "Ist aber eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhängen."

Bauarbeiter im Bauwagen zum Frühstück. Einer nimmt sein Bemmbüchse, klappt den Deckel hoch, guckt auf das Brötchen, nimmt es und schmeißt es zum Fensterraus. Fragen die Kollegen: "Sag mal, warum schmeißt Du denn das Brötchen weg?" Darauf: "Es war Leberwurst drauf!" Das geht ein paar Tage so und eines Tages sitzen alle zum Früchstück, nimmt der seine Brötchen und schmeißt sie alle gleich zum Fenster raus, ohne vorher zu gucken. Fragen die Kollegen: "Aber Du weißt doch gar nicht, was drauf ist?", "Doch!" antwortet er, " ... Leberwurst - ich hab' sie doch selber geschmiert!"

"Was ist das: Tagsüber sizt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne?" "Na ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!!!"

Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf?
Einen Bohrturm!

Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!" Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!"

Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?"
"Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!"

Toni fällt in den See. wird aber gerettet. Der Retter fragt ihn: "Warum bist du denn nicht geschwommen?" Toni: "Aber da steht doch ein Schild - Schwimmen Verboten!"

Was fliegt durch die Luft und ist weiß mit roten Streifen?
Eine Möwe mit Krampfadern.

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme:
"I'm Wilhelm Tell!".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
"I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:
"I'm sorry!"

Wie bekommt man zwei Elefanten in einen Bus?
Tür auf, Elefanten rein, Tür zu.

Wie bekommt man zwei Giraffen in einen Bus?
Tür auf, Elefanten raus, Giraffen rein, Tür zu.

Woran kann man erkennen, daß zwei Elefanten im Prozellanladen sind?
Der Bus steht vor der Tür.

Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: "Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum?"
"Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter."

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau:"Ich heiß Gabi."
Sagt der Mann:"Ich nicht."

Hab auch einen^^

Ein Mann geht zum Artzt und Kriegt seine Ergebnisse Zürück

sagt der Artzt: Sie Haben Krebs,Und Sie haben Alzheimer

Darauf ruft der Mann: Gott sei Danke Kein Krebs!

Hab nen guten Blondinenwitz ^-^

Was macht eine Blondine wenn ihr kalt ist?
Sie stellt sich in die Ecke weil da 90° sind

und noch nen emowitz (nicht persönlich nehmen)
Wie viele Emos braucht man um ne Glühbirne zu wechseln?
Keinen weil Emos im dunklen sitzen.

Ich weiss der emowitz is net so witzig .... hab auch nicht gelacht

Computer sagt NEIN

Hab auch noch n paar^^:

Treffen sich ein Orc und ein Blutelf.

Blutelf:
" Hey wollen wir Heute ne Raid Gruppe für Black Temple aufmachen ? Ich will unbedinngt den Loot von Illidan aber möglichst ohne WIPE. "

Darauf der Orc:
" 45768ovbu9n0btmgpf78vdabui8vfm mopsann ug/?) ÜNUB/(FBNW UN(btesqqN1 ...
Ich habe meinen Kopf über die Tastatur gerollt "

Sitzt ein Troll am See im Silberwald und raucht seinen Stoff, Springt ein Taure aus dem Wald zu ihm und lacht und verschwindet wieder im Wald.
Der Troll denkt sich nix weiter und raucht wieder vor sich hin, springt der Taure wieder aus dem Wald und lacht und verschwindet wieder.
Als der Taure wieder auftaucht fragt der Troll: "Was ist denn so lustig?" Darauf der Taure "Hattest du schonmal Sex mit einem Gnom?" Der Troll: "Ja, aber was ist daran so lustig?" Der Taure wieder "Platzen die bei dir auch immer?"

Treffen sich ein schurke und ein krieger in shattrath, kommt ein mage und sagt zu den beiden ihr habt jeweils 3 wünsche frei.
Da fängt der schurke an und sagt:"ich wünsche mir das alle schurken in shattrath weiblich sind und auf mich stehen."
(und es passiert)
Dann der Krieger:"ich wünsche mir einen epic kodo."
(und er bekommt sein kodo)
"Mein wusnsch ist das alle schurken aus dem land weiblich werden und auf mich stehen.",sagt der schurke
(und es passiert)
Da meint der krieger:" ich wünsche mir einen phönix"
(und er bekommt sein phönix)
Der schurke darauf:"so und mein letzter wunsch ist das alle schurken auf der welt weiblich sind und auf mich stehen"
(und alle schurken sind weiblcih und stehen auf ihn)
Der krieger steigt auf sein phönix und sagt:" und mein letzter wunsch ist das der schurke schwul ist!"und fliegt weg.

Was hat ein Sarg und ein Kondom gemeinsam?
- In beiden liegt ein Steifer.
Was ist der unterschied zwischen einem Sarg und einem Kondom?
- In dem einem kommt er in dem anderen geht er.

3 Schurken sitzen auf einer Mauer.
Sagt der eine: Ich habe Hunger!
Daraufhin rennt er weg, kommt nach 10 Minuten mit blutverschmierten Gesicht wieder und sagt: Man! Da drüben sitzen total viele Menschen, lecker!
Sagt der Zweite: Ich geh mir auch mal was zum essen holen!
Nach 10 Minuten kommt er auch mit blutverschiemrtem Gesicht wieder und sagt: Mhh, ich habe da hinten ein All-You-Can-Eat-Menschen Restourant gesehen, da hab ich sofort zugeschlagen.
Sagt der Dritte: Naja dann geh ich mir auch mal was zum Essen besorgen.
Nach 10 Sekunden kommt er ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht wieder.
Daraufhin fragen die anderen Zwei erstaunt: Wie haste das denn so schnell gemacht?!
Der Dritte Schurke antwortet: Seht ihr die Mauer dort drüben? - Die anderen 2: Ja, wieso?
Daraufhin der Drite wieder: Ich nicht.

Jetzt ersteinmal eine Geschichte wie sie mir nicht öfters passieren könnte:
Wieder einmal sitze ich in einer Bar und trinke vor mich dahin.
Plötzlich läuft eine wunderschöne Frau an mir vorbei und setzt sich einen Tisch weiter hin.
Wie immer Überlege ich mir ob ich sie ansprechen sollte, doch diese Idee rede ich mir ganz schnell wieder raus weil mir sowieso nichts einfallen würde um sie anzusprechen.
Und so grübelte ich noch eine lange Zeit vor mich hin, bis die Frau schließlich aus der Bar ging.
Ich dachte mir es wäre das beste was passieren könnte.
Eine Stunde später kam sie wieder und setzte sich an den gleichen Tisch. Daraufhin packte ich mich am Herzen und gesellte mich zu ihr. Auf dem Weg zu ihr wollte ich mir schonmal die richtigen Worte einfallen lassen. Als ich dann bei ihr war und sie mich bemerkte wurde ich seh nervös und vergaß alles was ich mir grade ausgedacht hatte und musste aus Not reagieren und sagte daraufhin: " Na, warst Scheißen?"


Diese Geschichte ist natürlich nicht war^^ aber trotzdem lustig.

hab noch einen

Treffen sich zwei Kerzen.
Fragt die Eine:" Was machst du heute?"
Sagt die Andere:"Ich gehe heute AUS!"
xD